Esto es lo ultimo y lo único que tengo y que me va a quedar como porta recuerdos de vos, no se que paso para que aquella tarde y aquella noche digas todo lo contrario a lo que dices diariamente solamente me acuerdo que hiciste mucho por mi y así quiero recordarte aunque también ese día en que te vi no tan "vos "y demasiado "otro" te dije lo que tus palabras generaban en mi , te fui sincera y vos lo malinterpretaste , lo tomaste como algo malo de mi parte, una falta total de respeto, la verdad es que ya no tengo mensajes por mail tuyos y los últimos no eran ni la sombra de aquellos mensajes en los que comenzaban con un "hola amor,," y terminaban con un "te quiero mucho..." aunque creas que por momentos me demostras cosas mas intensas con pequeñas demostraciones que a decir la verdad no valen nada, porque vos nunca fuiste digno de decirme las cosas como deben ser. No voy a decir como ,cuando, donde, empezamos esto que vos acabas de finalizar solo quiero escribir los buenos momentos con vos esos son los que deben y van a quedar en mi ,no voy a mentir pero fue muy triste como pasamos los últimos instantes juntos no estaba en mi mente terminar con un "adiós" pero creo que así quiso el destino y mas aun vos y yo, no se exactamente cuanto tiempo voy a pasar pensando en vos, extrañándote y sobre todo sintiendo la necesidad de estar con vos, por hoy y ahora me pongo en tu lugar y trato de buscar que te llevo a que sorprendentemente me bajes en tu pirámide sentimental de "pareja" a "amiga" y con un poco de sarcasmo "amiga especial" como me dijiste en el sillón de mi casa que no fue testigo de nuestro inicio pero si irónicamente fue del final. Cada tarde juntos, cada beso, cada conversación en donde siempre teníamos que ser nosotros los protagonistas principales, cada vez que me abrazabas y me decías que era especial para vos, cada vez que me pongo a pensar en estas palabras no logro entender por que aquella tarde juntos donde éramos los protagonistas principales no te importaba que quería hablarte y te negaste a abrazarme ,me repetías que era especial pero que ya no me querías a tu lado por razones que solo vos entendes por que yo aun no logre ubicarlas en el contexto del "ya no quiero seguir y poder llegar a un objetivo mejor como amigos". No éramos el dúo perfecto, tus errores mas los míos ayudaron un poco o demasiado tal vez a que ahora vos ya no quieras verme, aunque si mal no recuerdo, una noche prometimos que al momento de terminar con la relación íbamos a seguir siendo amigos y después de todo en el presente, ahora, logramos que yo empiece a la fuerza a tener que pensar igual que vos. No voy a poner de mi parte en esto quiero recordarte por que vos me hiciste sentir especial y por que los momentos a tu lado estuvieron cargados de mucho cariño ,los momentos malos nunca van a vencer todos los buenos momentos que generaste en mi .Ya no vas a venir a mi casa y tampoco escuchare por un buen tiempo un "te extraño" como solo vos me lo decías, es tan difícil empezar la tarde y no verte a mi lado como lo es pasar por aquellos lugares que tienen parte de nosotros ,espacios que ahora están vacíos como me siento de cierta forma ahora que se que tu prefieres estar solo. Cada mensaje recibido en mi mail es una pequeña esperanza de que sea tuyo pero me equivoco y eso me da mucha pena. No se en que estoy pensando al creer que será un mensaje tuyo diciéndome que quieres hablar conmigo, que me quieres y que olvidemos lo malo que volvamos a empezar sin mirar ayer, pero esto solo se cumple en mi mente pues en la realidad lo único que se cumple y que tengo que acostumbrarme es que ya no estas conmigo y ya no vas a estar es que si así lo queres, eso sientes y estas feliz ahora sin mi. Sos el amigo que perdí, el hombre que a pesar de tantos malos tragos no voy a dejar de amar… aunque vos no lo sepas y ya no quieras saber de mí debido a que no acabamos bien. Pero como se puede acabar bien si una de las partes aun se siente parte de la otra y la otra posiblemente quiere ser parte de otra, así no se puede llevar a cabo una relación estable, y menos sin reconocer que vos estas totalmente confundido, y no se le puede echar la culpa al otro sabiendo que vos sos el que se esta equivocando y pensar que por minimas acciones o actitudes para vos correctas habría que volver a la anterior relación, esa relación que nunca te empeñaste en que valla un paso adelante, ahora solo me queda ese mensaje tuyo y todos los momentos que compartí contigo que ahora en adelante me ayudaran a mantenerte en el lugar de siempre en mi corazón pues así lo quiero a pesar que a vos te de igual si te pienso o si te olvide. No te llamare y no te buscare por que eso te incomodaría y por que también a mi me seria difícil verte y no poder besarte ,abrazarte y estar muy cerca tuyo, no me veo como alguien mas en ti por que me había acostumbrado a ser aquello que te hacia feliz y que me lo hacías recordar . Te extraño cuando se inicia la tarde y quiero buscarte cuando continua la noche pero es inútil tratar de recuperarte tu quieres que te pierda y no me pides que te busque y menos que luche por recuperarte solo me dijiste que quieres estar sola porque al estarlo eso te hacia sentir bien. Te voy extrañar por que no es difícil olvidar sino es tener que aceptar lo que se tiene que perder... una vez más aunque ya paresca algo que en cada pelea aunque esta posiblemente sea la tan esperada "definitiva" y lo hallas escuchado repetitivamente, te amo y nunca te voy a olvidar. Y como ultimas palabras quiero que me disculpes si alguna vez quize que fueras algo que no podías o que no estabas dispuesto a ser. Gracias por cada momento.